sábado, 28 de febrero de 2015

SI DIOS HUBIERA DICHO ...

     Cada cual que medite y saque conclusiones.
     Digno de ser Leído, Releído y Aplicado

     Cuando Einstein Daba Alguna Conferencia en las Varias Universidades de USA, la Primera Pregunta que le Hacían los Estudiantes, Casi Siempre, Era... ¿Cree Ud. en Dios? Su Respuesta Era: Yo Creo en el Dios de Spinoza.  El que no había Leído a Spinoza se Quedaba en Nada.

     Este caballero muy lúcido y arriesgado  para escribir semejantes razones en la época que vivió..
.
     Si pensáramos así, habría más felicidad en el mundo, menos  fanatismo, menos guerras, más amor, más comprensión...
Baruch de Spinoza 
 
     (Ámsterdam, 24 de noviembre de 1632 - La Haya, 21 de febrero de 1677) fue un filósofo neerlandés, de origen sefardí portugués, heredero crítico del cartesianismo, considerado uno de los tres grandes racionalistas de la filosofía del siglo XVII, junto con el francés René Descartes y el alemán Gottfried Leibniz.
 
     Este es el Dios o Naturaleza de Spinoza: 
 
     Dios hubiera dicho:
 
     " Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que  quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida.
 
     Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.

     ¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú  mismo construiste y que dices que son mi casa.

     Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es  en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti. 

     Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad  fuera algo malo.

     El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes  expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí  por todo lo que te han hecho creer.

     Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada  tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un  paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito... 

     ¡No me encontrarás en ningún libro!

     Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi  trabajo?

     Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.

     Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar.  Si yo te hice... yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias...  de libre albedrío ¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para  quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios  puede hacer eso?

     Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en  tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.

     Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.

     Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro.

     Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.
No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero  te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única  oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.

     Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di.
Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?... ¿Te divertiste?...  ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Que aprendiste?...

     Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.

     Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?
Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?...  ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.

     Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas.   ¿Para qué necesitas  más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones?

     No me busques afuera, no me encontrarás.
Búscame dentro... ahí estoy, latiendo en ti.

     Spinoza


     ¡Bufff ... ahora solo queda reflexionar, porque leí ésto y se me trabó la garganta!.


     

¿CHISTE O ...?

    - "Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

     -Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día.

     -Mi problema es el siguiente:

     -Mi padre es el jefe de una cuadrilla mafiosa en una población del extrarradio.

     -Conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida.

     -Ahora, ella tiene su propio prostíbulo, con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio…, aunque, si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

     -Tengo tres hermanos y dos hermanas:

     -Uno es diputado en el Congreso.

     -El segundo es sicario, y ya tiene 24 asesinatos en su haber.

     -Mi hermano menor salió del armario hace unos años: es travesti y trabaja
en un club alquilando su cuerpo al mejor postor.

     -Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa en la que vende piezas de coches robados.

     -La menor trabaja con mi madre aprendiendo el oficio desde abajo.

     -Mi pregunta es la siguiente:

     ¿Cree usted qué es una buena idea que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?


     Juani Calleja

LA CONSTRUCCIÓN DE LAS GRANDES CATEDRALES





         ¿Nunca has tenido curiosidad por conocer el secreto de esta arquitectura monumental ?.



         Acércate a este arte sin mas pretensiones que saciar tu desconocimiento que es el mío.

AHORA TOCA SONRISA ...


En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡CROQUETAS!!!"


- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas


Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después
de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!


Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.


Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!


En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es por su culpa. Yo se lo he liado bien dentro de un pañuelo.


Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

Juani Calleja

RATAS

     Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

     Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

     Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“Cuánto pide por esta rata de bronce?”

     Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

     El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

     “Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”

     Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.

     Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.

     Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.

     El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

     El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

     “NO”,  le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”


      Juani Calleja

TERAPIA DE PAREJA


     Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

     Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... la lista es interminable.

     Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

     La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

     El terapeuta se dirige al marido y le dice "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

     El marido lo medita un instante y responde:

     -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol ….


     Juani Calleja

VALENCIA: MURALLA MORA





    Sorpréndete  r egresando  Por un Tiempo al pasado, Una historia no lejana 

SEGOVIA: PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD



          Cinco reflejos.

          Bien merece un viaje: arte, cultura, gstronomía... ¡quién da mas?.

EL DESCENDIMIENTO de Rogier Van der Weyden.



          Contempla esta obra de arte en detalle, sin prisas, desde tu sillón preferido.

          Conecta los altavoces... disfruta...


EL MEJOR DOSSIER SOBRE MADRID


     Para que lo vayas conociendo un poco más.

     ¡El mejor dossier sobre Madrid, con mucho, de todos los que se hayan visto! Es completísimo sobre todos los barrios.

     Es para verlo poco a poco, pues su lectura y sus fotos, para poder disfrutarlas, llevan tiempo.

http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo1.html

http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo2.html



     Juani Calleja

ESPAÑA VISTA MAS OBJETIVAMENTE


     Vídeo Norteamericano sobre España....Muy Bueno!!!


     Esperanzador.

     Es un magnífico anuncio 'Made in USA' que vale la pena verlo. Como verás no está hecho por españoles, sino por una empresa americana. Escúchalo y míralo hasta el final, merece la pena. Ha tenido más de 1.000.000 de visitas. La Dirección General de Turismo de España les ha solicitado permiso para utilizarlo.

https://www.youtube.com/embed/XUFMxmIoFRc

A REIRSE UN POCO


Reir es el mejor medicamento para el alma..


 Acabo de pisar una mierda de perro y ¡No veas como chillaba!


 ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer? 

Yo no que va. . .
 ¡Así me gusta!
No, no, es que no me da tiempo para todo.


Le dice la mujer al marido:
Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
¡Te haría el amor como un loco!
¿Y los otros nueve minutos?


¿De dónde vienes?
De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario

te quitan las ganas de fumar.
¡Oye, pero si estás fumando!
¡Sí, ya sé, pero sin ganas!

Le dice el médico al paciente:
Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
Pues contar despacio. . .

A veces me siento mal. . . . entonces acomodo la silla y me siento bien.

Dios mio. . . dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de
€uros y yo me arreglaré como pueda.

En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.

Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.

Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se fumaron un cigarro.

¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?
¡Escondinavo!

Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.

En la clínica da a luz una mujer un bebé y que el médico lo sostiene
cabeza hacia abajo.
Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?
¡Qué va hombre, no hace falta!, cuando le digamos que ha nacido en
España, ya verá como el solito arranca a llorar.

Le dice un ganadero a otro ganadero:
Ezequiel, ¿Sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le
han recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas?
¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo
decirte que hace gusto a menta.

Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales de un
edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?

A uno de Lepe le detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellidos.
¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?

Pues no veas lo feo que era Albert Einstein
¡Anda que su hermano Frank!

Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.

Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.

Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.
Oiga porqué va dando palmadas?
Para espantar a los elefantes
¡Pero si no hay ninguno!
¡Por que funciona!.

En una entrevista para optar a un trabajo.
¿Sabe Vd. inglés?
Sí, por supuesto.
Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
Door
¿Y el que la vende?
Pos. . . VendeDor.

¿Tu mujer a que se dedica?
Mi mujer es jinete de aves de corral.
¿Y eso qué es?
¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!

Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.



Juani Calleja

TEOREMA DE PITAGORAS




     Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:

     "Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es".

     Pero volvamos a lo de mi amigo.


     Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.

     Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

     En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.

     El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

     Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:

     "La suma de los cuadrados de los catetos, es igual al cuadrado de la puta Enusa".



     ¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!!!


     Juani Calleja

PARADA TÉCNICA


          Todo en la vida precisa de periodos de inactividad temporal. Es como una parada técnica de reflexión; es como en el proceso de una enfermedad el punto en que la situación se desborda y el doctor decide  detenerse y pronuncia el ... " ¡now, only wait and see... !", "ahora, esperar y ver ... "

          Este fue mi punto de  paralización de entradas al blog; los acontecimientos que te rodean precisan de reflexión y tras ella reiniciar. Es el clásico Reset informático. Como un comprobar el estado de procesos en marcha y reactivar cuando llegas al todo Ok.

          En éste tiempo la vida continuaba y se acumulaban sucesos e información.

          Juani Calleja me remitió mil colaboraciones que permanecieron en Standbye a las que voy a dar vida de inmediato. Nada perdió lozanía y es fantástico apreciarlo especialmente en su viaje al hielo, a la otra luz.

          Tras este lapsus espero que sigáis encontrando aquí motivos para deteneros y libar aquello que os aporte curiosidad, información o relax.

          Gracias por seguir hurgando entre estas líneas.



         

 

martes, 23 de diciembre de 2014

"EL CURITA TIMIDO"


     El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

     Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.  

     Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que,
después de algunos tragos, estará mas relajado.

     El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

     Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:  

     Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO! 

     !Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!

     ! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

     Atentamente:

      El Arzobispo



     Juani Calleja

Gandhi - Anécdota famosa


     Es tan bueno que merece la pena leerlo.

     Gandhi bien joven, ya tenía sabiduría..!!!

     Famosa Anécdota de Gandhi:

     Cuando estudiaba Derecho en el Londres University un profesor de apellido Peters le
tenía aversión, pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus
encuentros.

     Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.

     El profesor, altanero, le dice: -“Señor Gandhi usted no  tiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

     A lo que contesta Gandhi -“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa.

     El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

     Entonces le hace la siguiente pregunta:

     -"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,-¿cuál de los dos se lleva?"

     Gandhi responde sin titubear: -"¡Claro que el dinero profesor!"

     El profesor Peters sonriendo le dice:-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

     El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: -¡Idiota!
 
     Y se la devuelve al joven Gandhi. Gandhi toma la hoja y se sienta.

     Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".

              Juani Calleja 

lunes, 22 de diciembre de 2014

¡Brutal luto musical! Muere la mejor voz negra en una garganta de blanco

  
          Hoy nos dejó Joe cocker.

          Decían que era el mas blanco de las voces negras. Una voz para dos o tres generaciones.

          Como pequeño homenaje personal te acerco a través de este link a su música.

          https://www.youtube.com/watch?v=M5FepuOeohY


          Roberto Coffé



 

martes, 9 de diciembre de 2014

 
UNA JOYA, PERO PARA TENER MUCHO TIEMPO LIBRE....

Todo el fichero audiovisual de RTVE y NODO de la historia... Con acceso libre.

 Se encuentran cosas increíbles de la historia de España, desde los años 40...
Que lo disfrutes...

http://www.rtve.es/filmoteca/no-do/

 
Juani Calleja
 

Abuelos

         
          Clic a clic, avanza en la ternura.
 
     https://docs.google.com/presentation/d/12hLTlBCJkHUUwHgNEiaXjVofc1NbOUCOz-My3Y0_pxo/edit

Siempre hay un motivo...


     jajajajaja.....

     Felíz día....


     Una mujer estaba sola en su casa, cuando oyo que alguien golpeaba la puerta.


     Abrió y se encuentra con un tipo parado alli que le pregunta:
     -tiene vagina?


     Ella disgustada le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.


     A la mañana siguiente, tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacer la misma pregunta:

    -Usted tiene vagina?


     Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.


     Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
    -Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.


     Y así lo hizo.


     Esa mañana, cuando oyeron golpear la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
     -Amor, voy a esconderme detrás de la puerta y si es el mismo tipo, quiero que contestes "SI" a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.


     Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.


     Por supuesto, alli estaba parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los días anteriores, le hizo la misma pregunta:
     -Usted tiene vagina?


     -Si, contestó ella.


     Y el tipo respondió:
     -Bien, le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?.



     Juani Calleja