sábado, 28 de febrero de 2015

"¡¡¡Είναι αλήθεια; Νομίζω πως ναι...!!!


¡¡¡La ruina de Grecia es una historia plagada de engaños, despilfarros, irresponsabilidad política y una gran hipocresía social...!!!. 

Grecia no sólo es un país quebrado, sino una de las economías más pobres y menos desarrolladas de Europa desde hace décadas. Y ello, pese a seguir, curiosamente, los dictados de la izquierda radical, puesto que el Estado heleno se ha caracterizado por ser uno de los más intervencionistas de Europa (ocupaba el puesto 100 del ranking mundial sobre facilidad para hacer negocios cuando estalló la crisis del euro) y con uno de los mayores niveles de gasto público.

Y es que, el origen de la tragedia griega, muy al contrario de lo que defienden Syriza o Podemos, no radica en la pretendida austeridad, sino en su desbocado e insostenible sector público. Grecia fue el país de la UE que más aumentó su gasto público real (un 80% entre 1996 y 2008) y su deuda pública (un 400% superior a sus ingresos públicos en 2011) durante los felices años de la burbuja crediticia. 

Pero estas grandes cifras, siendo relevantes, se tradujeron en hechos muy concretos, cuya realidad ocultan hábilmente partidos como Syriza en Grecia o Podemos en España.

A continuación, se resumen las diez grandes vergüenzas de Grecia que la izquierda europea se niega a reconocer. La ruina helena es una historia llena de mentiras, despilfarros y una enorme hipocresía.

1. Mintieron sobre el déficit público
Lo primero que cabe señalar es que los políticos griegos ocultaron su déficit público real durante años. Cuando el nuevo gobierno de Atenas llegó al poder en 2009, se encontró un agujero fiscal equivalente al 14% del PIB, frente al dato oficial del 3,7% comunicado a Bruselas.

De un día para otro, el déficit pasó de 7.000 a cerca de 30.000 millones de euros, casi cuatro veces más. Este manifiesto engaño evidencia la enorme irresponsabilidad política de los distintos gobiernos griegos.

2. Atenas recurrió a la banca de inversión
La izquierda carga constantemente contra los mercados, en general, y la malvada banca de inversión, en particular, pero olvidan que su admirada Grecia recurrió a los financieros de Wall Street para ocultar sus desastrosas cuentas públicas.

El anterior Gobierno presidido por Yorgos Papandreu reconoció que Grecia mintió en las cifras de déficit y deuda para entrar en el euro y, por tanto, ofreció datos falsos hasta 2009, valiéndose, entre otros, de los servicios de Goldman Sachs. A este respecto, cabe señalar que el hoy presidente del Banco Central Europeo (BCE), Mario Draghi, dirigía las operaciones de Goldman en Europa en 2002, cuando Grecia inició sus fraudulentas operaciones de ingeniería financiera.

3. El Estado causó la quiebra de la banca
Otra verdad incómoda es que, en el caso de Grecia, la quiebra de la banca fue responsabilidad directa del Estado heleno, no al revés. Las entidades financieras se cargaron de deuda pública helena durante los años de la burbuja para financiar el enorme y suntuoso gasto de los distintos gobiernos. Por ello, la banca griega entró en quiebra cuando se aplicó una quita del 50% sobre los bonos helenos en manos de los acreedores privados en 2011, tras acordar el segundo plan de rescate con la troika.

Posteriormente, Europa tuvo que inyectar dinero extra para salvar los depósitos de Grecia. Es decir, los depositantes griegos fueron rescatados con el dinero de los contribuyentes europeos a través de la troika, después de que la insolvencia de Atenas arrastrara a la banca nacional a la quiebra.

4. Vida a todo tren, pero con el dinero de otros
Durante la burbuja, Grecia vivió muy por encima de sus posibilidades reales, recurriendo a una ingente deuda pública para poder financiar ese insostenible nivel de gasto. Más de la mitad de la economía griega dependía, de una u otra forma, del maná estatal, creando así una gran estructura clientelar a base de enchufes, corrupción y subvenciones. Algunos ejemplos:
Durante años, y pese a tener un PIB per cápita muy inferior al de España, el salario mínimo en Grecia era un 50% superior.

Durante décadas, cuando un partido llegaba al poder enchufaba a gente en el sector público a cambio de su voto, acrecentando de forma insostenible la plantilla estatal.

El Hospital Evagelismos, uno de los principales de Atenas, por ejemplo, llegó a tener en nómina a 45 jardineros para cuidar de las cuatro macetas de su entrada; algunos organismos públicos contaban con 50 conductores por cada coche; un antiguo ministro de Agricultura creó una unidad no contabilizada que daba empleo a 270 personas para digitalizar las fotografías de las tierras públicas griegas, sin que ninguno de los contratados tuviera experiencia en fotografía digital, ya que eran carteros, peluqueros, agricultores y, en general, afiliados del partido...

El gasto en educación, sanidad y política social fue, de lejos, el que más aumentó hasta el estallido de la crisis de deuda, superando el 31% del PIB en 2012.

Además, Grecia, el gran referente de la izquierda radical, era el país de la UE que más dinero destinaba a gasto militar antes de la crisis, con una media superior al 4% del PIB.

5. Exceso de funcionarios e ineficiencia
El empleo público es, sin duda, uno de los grandes paradigmas del despilfarro griego.

- Durante la burbuja, Atenas ni siquiera sabía cuántos empleados tenía en nómina: los sindicatos estimaban unos 700.000, mientras el Gobierno hablaba de 800.000; pero, sumando los contratos temporales, la cifra superó el millón de personas en 2007, equivalente al 10% de la población y a casi el 20% de la fuerza laboral del país.

- Ganaban una media de 1.350 euros mensuales, superando el sueldo medio existente en el sector privado. Pero lo relevante es que la ganancia real de los empleados públicos era muy superior: además de cobrar dos pagas extra, recibían pluses y remuneraciones adicionales aduciendo todo tipo de excusas, como llegar al trabajo en el horario previsto, presentarse correctamente vestido, usar ordenador o hablar idiomas. Los guardas forestales, por ejemplo, recibían un plus por trabajar al aire libre.

- Sumando todas las extras, los funcionarios de Grecia llegaron a ganar de media más de 70.000 euros al año frente a los 55.000 euros de Alemania.

- Asimismo, los funcionarios también disfrutaban de una pensión vitalicia de 1.000 euros mensuales para las hijas solteras de empleados fallecidos, entre otros muchos privilegios y prebendas.

- Grecia tenía cuatro veces más profesores que Finlandia, el país que mejor nota saca en el Informe PISA de calidad educativa, pero esa superpoblación de docentes sólo le ha servido para estar entre los países europeos con peor nivel en casi todas las pruebas de Enseñanza. Muchos griegos que envían a sus hijos a las escuelas públicas tienen que contratar luego profesores particulares de refuerzo.

- Otro dato curioso es que su Sanidad pública era de las que más invertía en suministros, superando la media de la UE , sin que los griegos sufrieran más enfermedades que el resto de europeos. ¿Razón?
Uno de los muchos escándalos destapados durante estos años es que era tradición entre médicos y enfermeras salir de los hospitales cargados con todo tipo de material higiénico y sanitario...


6. Empresas públicas, el culmen del despilfarro
Sin embargo, más allá del desproporcionado número de funcionarios, sus suculentos sueldos o la grave ineficiencia de los servicios públicos, el culmen del despilfarro era su sobredimensionada estructural estatal a base de cientos de empresas, organismos y entidades inútiles. Basta señalar algunos ejemplos para percatarse de dicho despropósito:

El sueldo medio en la Renfe griega llegó a superar los 70.000 euros al año, incluyendo las profesiones de baja cualificación. Sus ingresos operativos apenas rondaban los 100 millones al año, mientras que sus gastos alcanzaban los 700 millones.

"Hace veinte años, un próspero empresario llamado Stefanos Manos, nombrado después ministro de Finanzas, señaló que sería más barato meter a todos los pasajeros de los ferrocarriles griegos en taxis:sigue siendo verdad", tal y como detalla Michael Lewis en su libro Boomerang: Viajes al nuevo tercer mundo europeo, publicado por Deusto, en donde explica buena parte de los desmanes helenos cometidos durante la burbuja.

El presupuesto del metro de Atenas rondaba los 500 millones de euros al año, mientras que los ingresos en taquilla apenas alcanzaban los 90 millones.

Grecia también creó un comité para gestionar el Lago Kopais, a pesar de que se secó en 1930.

Tras el rescate de la troika, Atenas anunció la eliminación o fusión de 75 organismos públicos en los que trabajan más de 7.000 personas y que, anualmente, recibían 2.700 millones de euros en subvenciones(unos 386.000 euros por cada empleado).

7. Jubilación de oro
Hasta el estallido de la crisis, los griegos se podían jubilar con poco más de 61 años, cobrando casi el 96% de su sueldo, siendo uno de los sistemas de pensiones públicas más generosos (e insostenibles) de la UE.

Pero es que, además, en Grecia existían cerca de 600 categorías laborales que, alegando motivos de salud, podían optar a la jubilación anticipada, establecida en 50 años para las mujeres y 55 para los hombres. Y entre estos últimos beneficiados había todo tipo de profesiones, desde peluqueros hasta trompetistas, flautistas, cocineros, masajistas e incluso presentadores de televisión, entre otros.

Precisamente por ello, los griegos disfrutaban de la mayor esperanza de vida tras la jubilación, y no porque vivieran más, sino porque se jubilaban mucho antes. En concreto, mientras la media de la OCDE es de 18,5 años tras el retiro (en España es de 17,9), los helenos gozaban de más de 24 años de plácida existencia tras la jubilación, a base, eso sí, de pedir prestado un creciente volumen de dinero a los mercados en forma de deuda pública.

Además, el control sobre la gestión de las pensiones era inexistente. Durante la crisis, se han detectado miles de familias que cobraban jubilación años después de que fallecieran sus titulares o prestaciones de desempleo sin tener derecho a ello.

8. Sobornos y evasión fiscal
Grecia también destaca por liderar todos los indicadores de evasión fiscal a nivel europeo. Antes de la crisis, uno de cada cuatro trabajadores no pagaba nada en impuestos, de modo que las arcas públicas dejaban de ingresar entre 15.000 y 20.000 millones de euros al año.

Prueba de ello es que, antes de la crisis, menos de 5.000 contribuyentes griegos, en una población total de casi 12 millones, reconocían cobrar más de 100.000 euros al año. Lewis, por ejemplo, explica en su obra que dos tercios de los médicos privados no pagaban ni un euro de impuestos, ya que declaraban unos ingresos de menos de 12.000 euros al año, el umbral mínimo para empezar a tributar.

Además, los sobornos estaban a la orden del día. Algunos estudios señalan que los griegos se gastaban unos 800 millones de euros al año en mordidas para evitar el pago de multas o para que los funcionarios hicieran la vista gorda, incluyendo los inspectores fiscales. Por poner tan sólo un ejemplo, el Ministerio de Hacienda despidió hace escasos años a 70 funcionarios con un patrimonio inmobiliario medio de 1,2 millones, cuando su sueldo no superaba los 50.000 euros.

Otro dato llamativo es que la proporción de autónomos en Grecia era también de las más altas de la UE , y no porque fueran especialmente emprendedores, sino por la facilidad de ocultar ingresos al Fisco. Por si fuera poco, en años electorales, como 2009, la recaudación bajaba de forma muy sustancial (hasta el 30%), con independencia de cómo evolucionara el PIB, ya que los políticos, sobre todo a nivel local, solían perdonar el pago de impuestos como forma de comprar votos.

9. Deuda pública desbocada
Como consecuencia, toda esta borrachera de gasto y despilfarro estatal se financió emitiendo deuda.
 
Grecia fue el país que más recurrió a la deuda pública durante la época de burbuja y, por ello, su factura anual en el pago de intereses superó, hasta el segundo rescate a Grecia, el 12% de los ingresos públicos (en 2011, antes del rescate alcanzó, el 17%), mientras que en Alemania dicha factura se ha mantenido estable en el 6% de todos los ingresos públicos.

10. Pueden pagar, pero no quieren
Syriza y Podemos reclaman ahora una nueva quita soberana, pese a que el Estado heleno se endeudó voluntariamente para cometer todos los excesos descritos anteriormente, en lugar de que Grecia asuma su responsabilidad y pague lo que debe.

Aunque muchos dicen que es imposible, lo cierto es que, según el Banco Central Europeo (BCE), Atenas posee una enorme cartera de activos públicos, cuyo valor estimado asciende a 300.000 millones de euros, incluyendo empresas, infraestructuras, acciones, participaciones, suelo y todo tipo de bienes inmuebles. Además, Grecia también podría vender islas, playas, oro y hasta monumentos si es necesario con tal de cumplir sus compromisos y evitar el doloroso estigma de la quiebra y posible salida del euro.

Pero ni siquiera haría falta llegar tan lejos: si Atenas redujera el peso del Estado a la mitad (unos 60.000 millones), con la consiguiente privatización de pensiones, sanidad y educación, y vendiera el 50% de sus activos públicos (otros 100.000 millones por lo bajo) su deuda quedaría reducida al 70% del PIB; ello, unido a un compromiso serio de equilibrio presupuestario (déficit cero) y a un ambicioso plan de reformas para liberalizar la economía y bajar impuestos, permitiría reducir aún más su endeudamiento a medio plazo por la vía del crecimiento económico. Grecia puede pagar, lo que pasa es que no quiere y, por lo tanto, todo apunta a que no lo hará."

Hasta aquí lo recibido. 



¿Tenemos algo en común?.¿ Su solución es la utopía?.

Estas preguntas me las hago previo a publicar este pps recibido de un buen amigo, en pleno canto de sirenas en nuestro país. 

¡Es como los comensales de una gran mesa, sobre cuyos manteles manjares deliciosos se mezclan con alimentos corrompidos, depositados en vajillas de loza imperial al lado de vulgares piezas de cerámica desportillada y próximo a regar con los mejores caldos contenidos en cristalería de Bohemia compartiendo espacio con frascas de mal vidrio reciclado desbordando vinos agrios e imbebibles..., comensales que tiran para si de la parte del mantel que contiene lo selecto en un mar de voces estridentes que armonizan tan solo con el sonido estrepitoso de vidrio quebrado, sin importarles nada mas que lo que pueden conseguir de aquella gran comilona a costa de la economía de los ciudadanos que quieren representar.  Cada uno se siente mas autorizado a rapiñar el centro de la mesa y lo gritan sin siquiera escuchar a sus compañeros de banquete, en un enorme zoco del egoísmo.

Y alrededor, los paganos, los ciudadanos contemplando aquel reparto de viandas, aterrados, pensando quien se va a llevar mas, cómo les va a tocar pagar los vidrios rotos repercutiendo negativamente en su ya destrozada economía. 

Y cómo le va a ser imposible dejar de tomar parte por uno u otro de aquellos comensales, que en grupos, como jaurías, le regalan los oídos con tentadoras ofertas de el eco de sus propias quejas expresadas como única defensa en los pocos medios que le dejan a su alcance y tras ser procesadas las ofrecen como suyas propias. Lo mismo que sirvió para despedazar al contrario, realizado por ellos es una genialidad. Proyectan nuestro drama como una divertida comedia embaucadora.

Lo presuntamente robado y en muchos casos reconocido bajo Sentencias Judiciales, sus "conseguidores", como hábiles prestidigitadores, difícilmente lo hacen regresar a la Hacienda Pública y si lo hacen es en proporciones ridículas ya que su logo, en forma de €, tiene vocación de viajero  transfronterizo .

 Pero han logrado lo peor, ya no creemos a nadie, ni clásicos ni emergentes. Nos han despojado de lo mas sagrado: la ilusión en un futuro. Al final la impresión que nos llega es que todos son "casta" con las honrosas excepciones que siempre hay que respetar.

Pero cualquier decisión nuestra entraña un peligro, la abstención que da carta verde a cualquiera, dar una posibilidad a los que antes de sentarse a comer ya vienen comidos, a los que organizaron el banquete con nuestros impuestos o los del banquete anterior que intercalaron los manjares deliciosos entre los alimentos putrefactos.

Me dan ganas de gritar...¡iros todos a la mierda y que os vote vuestro padre!, presuntamente claro.

Roberto C. G.

 


AIDA - GIUSEPPE VERDI - Arena di Verona 2012





     ¡Monumentalidad!

GUITARRA SUENA MAS BAJO.wmv NICOLA DI BARI





     Y que mejor que escuchar a Di Bari, para volver a la realidad.



     Posibilíta abrirse los poros de tu sensibilidad, cierra los ojos y déjate llevar por las veredas del recuerdo bello ...

SI DIOS HUBIERA DICHO ...

     Cada cual que medite y saque conclusiones.
     Digno de ser Leído, Releído y Aplicado

     Cuando Einstein Daba Alguna Conferencia en las Varias Universidades de USA, la Primera Pregunta que le Hacían los Estudiantes, Casi Siempre, Era... ¿Cree Ud. en Dios? Su Respuesta Era: Yo Creo en el Dios de Spinoza.  El que no había Leído a Spinoza se Quedaba en Nada.

     Este caballero muy lúcido y arriesgado  para escribir semejantes razones en la época que vivió..
.
     Si pensáramos así, habría más felicidad en el mundo, menos  fanatismo, menos guerras, más amor, más comprensión...
Baruch de Spinoza 
 
     (Ámsterdam, 24 de noviembre de 1632 - La Haya, 21 de febrero de 1677) fue un filósofo neerlandés, de origen sefardí portugués, heredero crítico del cartesianismo, considerado uno de los tres grandes racionalistas de la filosofía del siglo XVII, junto con el francés René Descartes y el alemán Gottfried Leibniz.
 
     Este es el Dios o Naturaleza de Spinoza: 
 
     Dios hubiera dicho:
 
     " Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que  quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida.
 
     Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.

     ¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú  mismo construiste y que dices que son mi casa.

     Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es  en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti. 

     Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad  fuera algo malo.

     El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes  expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí  por todo lo que te han hecho creer.

     Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada  tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un  paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito... 

     ¡No me encontrarás en ningún libro!

     Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi  trabajo?

     Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.

     Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar.  Si yo te hice... yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias...  de libre albedrío ¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para  quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios  puede hacer eso?

     Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en  tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.

     Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.

     Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro.

     Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.
No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero  te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única  oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.

     Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di.
Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?... ¿Te divertiste?...  ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Que aprendiste?...

     Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.

     Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?
Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?...  ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.

     Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas.   ¿Para qué necesitas  más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones?

     No me busques afuera, no me encontrarás.
Búscame dentro... ahí estoy, latiendo en ti.

     Spinoza


     ¡Bufff ... ahora solo queda reflexionar, porque leí ésto y se me trabó la garganta!.


     

¿CHISTE O ...?

    - "Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

     -Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día.

     -Mi problema es el siguiente:

     -Mi padre es el jefe de una cuadrilla mafiosa en una población del extrarradio.

     -Conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida.

     -Ahora, ella tiene su propio prostíbulo, con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio…, aunque, si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

     -Tengo tres hermanos y dos hermanas:

     -Uno es diputado en el Congreso.

     -El segundo es sicario, y ya tiene 24 asesinatos en su haber.

     -Mi hermano menor salió del armario hace unos años: es travesti y trabaja
en un club alquilando su cuerpo al mejor postor.

     -Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa en la que vende piezas de coches robados.

     -La menor trabaja con mi madre aprendiendo el oficio desde abajo.

     -Mi pregunta es la siguiente:

     ¿Cree usted qué es una buena idea que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?


     Juani Calleja

LA CONSTRUCCIÓN DE LAS GRANDES CATEDRALES





         ¿Nunca has tenido curiosidad por conocer el secreto de esta arquitectura monumental ?.



         Acércate a este arte sin mas pretensiones que saciar tu desconocimiento que es el mío.

AHORA TOCA SONRISA ...


En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡CROQUETAS!!!"


- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas


Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después
de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!


Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.


Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!


En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es por su culpa. Yo se lo he liado bien dentro de un pañuelo.


Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

Juani Calleja

RATAS

     Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

     Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

     Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“Cuánto pide por esta rata de bronce?”

     Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

     El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

     “Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”

     Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.

     Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.

     Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.

     El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

     El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

     “NO”,  le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”


      Juani Calleja

TERAPIA DE PAREJA


     Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

     Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... la lista es interminable.

     Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

     La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

     El terapeuta se dirige al marido y le dice "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

     El marido lo medita un instante y responde:

     -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol ….


     Juani Calleja

VALENCIA: MURALLA MORA





    Sorpréndete  r egresando  Por un Tiempo al pasado, Una historia no lejana 

SEGOVIA: PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD



          Cinco reflejos.

          Bien merece un viaje: arte, cultura, gstronomía... ¡quién da mas?.

EL DESCENDIMIENTO de Rogier Van der Weyden.



          Contempla esta obra de arte en detalle, sin prisas, desde tu sillón preferido.

          Conecta los altavoces... disfruta...


EL MEJOR DOSSIER SOBRE MADRID


     Para que lo vayas conociendo un poco más.

     ¡El mejor dossier sobre Madrid, con mucho, de todos los que se hayan visto! Es completísimo sobre todos los barrios.

     Es para verlo poco a poco, pues su lectura y sus fotos, para poder disfrutarlas, llevan tiempo.

http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo1.html

http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo2.html



     Juani Calleja

ESPAÑA VISTA MAS OBJETIVAMENTE


     Vídeo Norteamericano sobre España....Muy Bueno!!!


     Esperanzador.

     Es un magnífico anuncio 'Made in USA' que vale la pena verlo. Como verás no está hecho por españoles, sino por una empresa americana. Escúchalo y míralo hasta el final, merece la pena. Ha tenido más de 1.000.000 de visitas. La Dirección General de Turismo de España les ha solicitado permiso para utilizarlo.

https://www.youtube.com/embed/XUFMxmIoFRc

A REIRSE UN POCO


Reir es el mejor medicamento para el alma..


 Acabo de pisar una mierda de perro y ¡No veas como chillaba!


 ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer? 

Yo no que va. . .
 ¡Así me gusta!
No, no, es que no me da tiempo para todo.


Le dice la mujer al marido:
Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
¡Te haría el amor como un loco!
¿Y los otros nueve minutos?


¿De dónde vienes?
De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario

te quitan las ganas de fumar.
¡Oye, pero si estás fumando!
¡Sí, ya sé, pero sin ganas!

Le dice el médico al paciente:
Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
Pues contar despacio. . .

A veces me siento mal. . . . entonces acomodo la silla y me siento bien.

Dios mio. . . dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de
€uros y yo me arreglaré como pueda.

En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.

Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.

Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se fumaron un cigarro.

¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?
¡Escondinavo!

Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.

En la clínica da a luz una mujer un bebé y que el médico lo sostiene
cabeza hacia abajo.
Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?
¡Qué va hombre, no hace falta!, cuando le digamos que ha nacido en
España, ya verá como el solito arranca a llorar.

Le dice un ganadero a otro ganadero:
Ezequiel, ¿Sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le
han recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas?
¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo
decirte que hace gusto a menta.

Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales de un
edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?

A uno de Lepe le detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellidos.
¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?

Pues no veas lo feo que era Albert Einstein
¡Anda que su hermano Frank!

Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.

Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.

Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.
Oiga porqué va dando palmadas?
Para espantar a los elefantes
¡Pero si no hay ninguno!
¡Por que funciona!.

En una entrevista para optar a un trabajo.
¿Sabe Vd. inglés?
Sí, por supuesto.
Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
Door
¿Y el que la vende?
Pos. . . VendeDor.

¿Tu mujer a que se dedica?
Mi mujer es jinete de aves de corral.
¿Y eso qué es?
¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!

Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.



Juani Calleja

TEOREMA DE PITAGORAS




     Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:

     "Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es".

     Pero volvamos a lo de mi amigo.


     Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.

     Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

     En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.

     El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

     Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:

     "La suma de los cuadrados de los catetos, es igual al cuadrado de la puta Enusa".



     ¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!!!


     Juani Calleja

PARADA TÉCNICA


          Todo en la vida precisa de periodos de inactividad temporal. Es como una parada técnica de reflexión; es como en el proceso de una enfermedad el punto en que la situación se desborda y el doctor decide  detenerse y pronuncia el ... " ¡now, only wait and see... !", "ahora, esperar y ver ... "

          Este fue mi punto de  paralización de entradas al blog; los acontecimientos que te rodean precisan de reflexión y tras ella reiniciar. Es el clásico Reset informático. Como un comprobar el estado de procesos en marcha y reactivar cuando llegas al todo Ok.

          En éste tiempo la vida continuaba y se acumulaban sucesos e información.

          Juani Calleja me remitió mil colaboraciones que permanecieron en Standbye a las que voy a dar vida de inmediato. Nada perdió lozanía y es fantástico apreciarlo especialmente en su viaje al hielo, a la otra luz.

          Tras este lapsus espero que sigáis encontrando aquí motivos para deteneros y libar aquello que os aporte curiosidad, información o relax.

          Gracias por seguir hurgando entre estas líneas.



         

 

martes, 23 de diciembre de 2014

"EL CURITA TIMIDO"


     El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

     Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.  

     Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que,
después de algunos tragos, estará mas relajado.

     El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

     Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:  

     Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO! 

     !Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!

     ! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

     Atentamente:

      El Arzobispo



     Juani Calleja

Gandhi - Anécdota famosa


     Es tan bueno que merece la pena leerlo.

     Gandhi bien joven, ya tenía sabiduría..!!!

     Famosa Anécdota de Gandhi:

     Cuando estudiaba Derecho en el Londres University un profesor de apellido Peters le
tenía aversión, pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus
encuentros.

     Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.

     El profesor, altanero, le dice: -“Señor Gandhi usted no  tiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

     A lo que contesta Gandhi -“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa.

     El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

     Entonces le hace la siguiente pregunta:

     -"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,-¿cuál de los dos se lleva?"

     Gandhi responde sin titubear: -"¡Claro que el dinero profesor!"

     El profesor Peters sonriendo le dice:-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

     El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: -¡Idiota!
 
     Y se la devuelve al joven Gandhi. Gandhi toma la hoja y se sienta.

     Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".

              Juani Calleja 

lunes, 22 de diciembre de 2014

¡Brutal luto musical! Muere la mejor voz negra en una garganta de blanco

  
          Hoy nos dejó Joe cocker.

          Decían que era el mas blanco de las voces negras. Una voz para dos o tres generaciones.

          Como pequeño homenaje personal te acerco a través de este link a su música.

          https://www.youtube.com/watch?v=M5FepuOeohY


          Roberto Coffé



 

martes, 9 de diciembre de 2014

 
UNA JOYA, PERO PARA TENER MUCHO TIEMPO LIBRE....

Todo el fichero audiovisual de RTVE y NODO de la historia... Con acceso libre.

 Se encuentran cosas increíbles de la historia de España, desde los años 40...
Que lo disfrutes...

http://www.rtve.es/filmoteca/no-do/

 
Juani Calleja
 

Abuelos

         
          Clic a clic, avanza en la ternura.
 
     https://docs.google.com/presentation/d/12hLTlBCJkHUUwHgNEiaXjVofc1NbOUCOz-My3Y0_pxo/edit

Siempre hay un motivo...


     jajajajaja.....

     Felíz día....


     Una mujer estaba sola en su casa, cuando oyo que alguien golpeaba la puerta.


     Abrió y se encuentra con un tipo parado alli que le pregunta:
     -tiene vagina?


     Ella disgustada le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.


     A la mañana siguiente, tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacer la misma pregunta:

    -Usted tiene vagina?


     Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.


     Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
    -Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.


     Y así lo hizo.


     Esa mañana, cuando oyeron golpear la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
     -Amor, voy a esconderme detrás de la puerta y si es el mismo tipo, quiero que contestes "SI" a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.


     Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.


     Por supuesto, alli estaba parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los días anteriores, le hizo la misma pregunta:
     -Usted tiene vagina?


     -Si, contestó ella.


     Y el tipo respondió:
     -Bien, le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?.



     Juani Calleja

martes, 4 de noviembre de 2014

INSTANTES: JOSÉ. L. BORGES


 
         ...

          Si pudiera vivir nuevamente mi vida.

En la próxima, trataría de cometer mas errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas.

Sería mas tonto de lo que he sido,

de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.



          Sería menos higiénico, correría mas riesgos.


Haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres,

subiría mas montañas, nadaría mas ríos.



          Iría a mas lugares donde nunca he ido,


comería mas helados y menos habas.

Tendría mas problemas reales y menos imaginarios.



          Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente


cada minuto de su vida.

Claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiese volver atrás,

trataría de tener solamente buenos momentos.



          Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos.


No te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte, sin un termómetro,

una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas.

Si pudiese volver a vivir, viajaría mas liviano.



          Si pudiera volver a vivir, comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguirá así hasta concluir el otoño.


Daría mas vueltas en calesita, contemplaría mas amaneceres y jugaría con niños.

Si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

          Jorge Luís Borges.




          Sugerido por Raquel L.

EL LADO HUMANO: ALBERT EINSTEIN


 

           "Mi religión consiste de admiración humilde al infinito espíritu superior quien se revela a si mismo en los más mínimos detalles que somos capaces de percibir con nuestra débil y dispersa mente."

           "El lado humano 'Albert Einstein, 1954



           Raquel L.

DREAMS OF DESIRE

Dreams Of Desirepor Oriah Mountain Dreamer,

    tomado de "Dreams of Desire" (1995)
          Traducción de Cheryl Harleston



 

          No me interesa lo que haces para ganarte la vida.
Quiero saber lo que ansías,
y si te atreves a soñar en satisfacer el deseo de tu corazón.


          No me interesa tu edad.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer como un tonto
por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.

          No me interesa cuáles planetas están en armonía con tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu pesadumbre,
si las traiciones de la vida te han abierto,
o si te has marchitado y cerrado por el miedo al dolor futuro.
Quiero saber si puedes sentarte con el dolor,
el mío o el tuyo,
sin intentar esconderlo, desvanecerlo o arreglarlo.
Quiero saber si puedes estar con la alegría,
la mía o la tuya,
si puedes bailar con locura y permitir que el éxtasis te llene
hasta la punta de los dedos,
sin advertirnos que seamos cuidadosos, que seamos realistas,
o que recordemos las limitaciones de los seres humanos.

           No me interesa si la historia que me cuentas es verdadera.
Quiero saber si decepcionas a otros para serte fiel a ti mismo,
si puedes soportar la acusación sin traicionar a tu propia alma.
Quiero saber si puedes ser fiel, y por lo tanto ser confiable.
Quiero saber si puedes ver la belleza,
aún cuando no sea bella todos los días,
y si puedes originar tu vida desde su presencia.
Quiero saber si puedes vivir con el fracaso,
el tuyo o el mío,
y no obstante pararte a la orilla del lago y gritarle a la luna "¡Sí!" 



          No me interesa saber en dónde vives o cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes levantarte después de una noche de pesar y desesperación,
cansado y golpeado hasta los huesos,
y hacer lo que se tiene que hacer por los niños.

          No me interesa quién eres o cómo llegaste a estar aquí.
Quiero saber si te pararás en el centro del fuego conmigo sin rehuir.

          No me interesa en dónde o qué o con quién has estudiado.
Quiero saber qué es lo que te sustenta desde adentro
cuando todo lo demás desaparece.
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo,
y si verdaderamente te agrada la compañía que buscas en los momentos vacíos.


          Raquel L.

"ANTICASTA" COMIENDO DE LA "CASTA"














          Recibió una beca de Caja Madrid - El "anticasta", comiendo de la "casta"
Pablo Iglesias, con el príncipe y Blesa en 2007


          El mediático líder de Podemos arremete contra los bancos, pero no le hace ascos a sus becas.

          Pablo Iglesias saluda al príncipe en 2007.

           El líder de Podemos, Pablo Iglesias, recibió en 2007 una beca de la Fundación Caja Madrid para cursar estudios de Filología Hispánica en la Universidad de Cambridge. La subvención tuvo una dotación económica de 15.476,53 euros. ¡¡¡Vaya Pablico, para los otros no, para ti si!!! 


          Pablo Iglesias ha explicado que asistió "obligado" a un acto con el Príncipe de Asturias y el expresidente de Caja Madrid, Miguel Blesa, porque sólo así podíarecibir la beca de la entidad para estudiar en el extranjero, pero que no fue "un plato de gusto". – Vamos Pablico que cuando un plato no gusta no se come.


          En una foto que circula por Internet, Pablo Iglesias saluda al príncipe delante de Miguel Blesa, el presidente de Caja Madrid.

          Según ha confirmado la Fundación Caja Madrid, el líder antisistema y antibanqueros recibió una beca para un posgrado en el centro de estudios latinoamericanos de Cambridge entre 2007 y 2008. Hombre, Iglesias está contra la "casta", paro valen para embolsarse su "pasta", ahí no valen remilgos ni ascos y que haya gente que se crea a este. Que pudieron ver los de Caja Madrid, en este “líder” para mandarlo a Cambridge.


          El padre de Pablo es abogado, profesor, inspector de trabajo, etc. y su madre es abogada laboralista. Dinero no falta en su casa.

          Además, Pablo Iglesias es hijo único.


          No comprendo que tantos estudiantes pobres no consigan una beca y él haya disfrutado de varias. Pero el niño no se acuerda de ellas.


          Siempre he creído que para acceder a las becas, no sólo hay que sacar determinada nota, sino también demostrar con la declaración de IRPF que no se tienen recursos.En realidad este “progre” faltando a cualquier grado mínimo de educación, no fue a ver al Príncipe ni a Blesa, fue a por la pasta gansa.

          ¡¡¡Vaya, vaya con el coletas!!!, ese hombre tan probo, recto y respetable que no condena ni la dictadura cubana, ni la venezolana y que simpatiza con Amaiur, Bildu y Sortu y se va de jarana con sus amigos proetarras a las herrikotabernas!!!, ¡¡¡Vaya, vaya con el coletas que defiende un sistema político, el comunismo rancio y radical que solo en el siglo XX ocasionó el asesinato de 100 millones de inocentes a manos de los esbirros comunistas en distintos lugares del planeta!!!, ¡¡¡Qué fácil va a ser desenmascar a este fan de los escraches!!!, ¡¡¡Ya veremos cómo reacciona cuando se lo hagan a él!!!, ¡¡¡Vaya, vaya con el coletas!!! ¡¡¡Que clase tiene el tipo!!!.

VAMOS A ENDULZARNOS

 
Un compuesto del cacao revierte la pérdida de memoria asociada al envejecimiento

Los flavonoles del cacao ayudan a regenerar la función del giro dentado del hipocampo.




 


          El área cerebral coloreada de azul se corresponde al giro dentado y en rojo el cortex entorrinal. (Crédito CUM …

          Aparte de estar riquísimo y ser la pesadilla de aquellos que emprenden una dieta, el cacao es fuente constante de sorpresas. Ya habíamos asumido que el chocolate era antidepresivo (gracias al triptófano), e incluso afrodisíaco (merced a la teobromina), pero es que además ahora descubrimos que uno de los compuestos del cacao: los flavonoles, ayuda a rejuvenecer nuestro cerebro recuperando la memoria que vamos perdiendo con la edad. Un reciente experimento en el que participaron 37 voluntarios humanos, con edades comprendidas entre los 50 y los 69 años consiguió, según los autores, mejorar su memoria "quitándoles" 30 años.

          ¡Quieto! No te lances todavía al armario a comerte todas las tabletas de chocolate que encuentres. Lamentablemente los flavonoles del cacao se pierden durante el procesamiento de elaboración del chocolate, así que devorar este sabroso dulce no te servirá de mucho.


          Pero vamos al grano. El giro dentado es una región del hipocampo cuya función va declinando a medida que nos hacemos mayores, y por tanto se le considera una posible fuente de la pérdida de memoria asociada al envejecimiento. Sin embargo, hasta el momento esta relación causal no había sido probada directamente, sino que aparecía por medio de correlaciones en trabajos previos realizados con ratones.


          Ahora, un equipo de investigadores del Centro Médico de la Universidad de Columbia (CUMC) ha conseguido hallar la primera evidencia directa de que una componente del declive en la memoria que los humanos experimentan con la edad se produce por una serie de cambios que se dan en el giro dentado, y de que ¡aquí viene la noticia! este declive puede corregirse mediante una intervención en la dieta.


          Para comprobar si el giro o circunvolución dentada era la fuente de la pérdida de memoria asociada al envejecimiento, el equipo de la CUMC analizó el efecto de un compuesto del cacao llamado flavonol (también presente en una amplia variedad de frutas y verduras) para ver si era capaz de mejorar la función de esta región y con ello mejorar la memoria.



          Tanto las imágenes como los resultados de los test mostraron notables mejoras en la función del giro dentado de aquellos que siguieron la dieta rica en flavonoles. De hecho, según el autor principal del estudio, el neuropsicólogo Adam M. Brickman: "Si un participante tenía la memoria de una persona de 60 años de edad al inicio del estudio,después de tres meses, en promedio, tenía la memoria de una de 30 o 40".


          ¿Qué os apostáis que al igual que hoy en día vemos infinidad de productos ricos en grasas saludables (Omega 3), muy pronto veremos dulces y refrescos enriquecidos c
on flavonoles?



          Juani Calleja

¿ DE QUE ME SUENA ESTO?


 










    
          Que la pinte el inglés…!!! 

          El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y lentregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

          La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


          Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


          El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

          El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.


          El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: 


          “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

          P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!



          Juani Calleja