sábado, 28 de febrero de 2015
SEGOVIA: PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD
Cinco reflejos.
Bien merece un viaje: arte, cultura, gstronomía... ¡quién da mas?.
EL DESCENDIMIENTO de Rogier Van der Weyden.
Contempla esta obra de arte en detalle, sin prisas, desde tu sillón preferido.
Conecta los altavoces... disfruta...
EL MEJOR DOSSIER SOBRE MADRID
Para que lo vayas conociendo un poco más.
¡El mejor dossier sobre Madrid, con mucho, de todos los que se hayan visto! Es completísimo sobre todos los barrios.
Es para verlo poco a poco, pues su lectura y sus fotos, para poder disfrutarlas, llevan tiempo.
http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo1.html
http://www.entredosamores.es/madrid%20antiguo/madridantiguo2.html
Juani Calleja
ESPAÑA VISTA MAS OBJETIVAMENTE
Vídeo Norteamericano sobre España....Muy Bueno!!!
Esperanzador.
Es un magnífico anuncio 'Made in USA' que vale la pena verlo. Como verás no está hecho por españoles, sino por una empresa americana. Escúchalo y míralo hasta el final, merece la pena. Ha tenido más de 1.000.000 de visitas. La Dirección General de Turismo de España les ha solicitado permiso para utilizarlo.
https://www.youtube.com/embed/XUFMxmIoFRc
A REIRSE UN POCO
Reir es el mejor medicamento para el alma..
Acabo de pisar una mierda de perro y ¡No veas como chillaba!
¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
Yo no que va. . .
¡Así me gusta!
No, no, es que no me da tiempo para todo.
Le dice la mujer al marido:
Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
¡Te haría el amor como un loco!
¿Y los otros nueve minutos?
¿De dónde vienes?
De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario
te quitan las ganas de fumar.
¡Oye, pero si estás fumando!
¡Sí, ya sé, pero sin ganas!
Le dice el médico al paciente:
Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
Pues contar despacio. . .
A veces me siento mal. . . . entonces acomodo la silla y me siento bien.
Dios mio. . . dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de
€uros y yo me arreglaré como pueda.
En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.
Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.
Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se fumaron un cigarro.
¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?
¡Escondinavo!
Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.
En la clínica da a luz una mujer un bebé y que el médico lo sostiene
cabeza hacia abajo.
Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?
¡Qué va hombre, no hace falta!, cuando le digamos que ha nacido en
España, ya verá como el solito arranca a llorar.
Le dice un ganadero a otro ganadero:
Ezequiel, ¿Sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le
han recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas?
¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo
decirte que hace gusto a menta.
Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales de un
edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?
A uno de Lepe le detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellidos.
¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?
Pues no veas lo feo que era Albert Einstein
¡Anda que su hermano Frank!
Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.
Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.
Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.
Oiga porqué va dando palmadas?
Para espantar a los elefantes
¡Pero si no hay ninguno!
¡Por que funciona!.
En una entrevista para optar a un trabajo.
¿Sabe Vd. inglés?
Sí, por supuesto.
Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
Door
¿Y el que la vende?
Pos. . . VendeDor.
¿Tu mujer a que se dedica?
Mi mujer es jinete de aves de corral.
¿Y eso qué es?
¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!
Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Juani Calleja
TEOREMA DE PITAGORAS
Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:
"Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es".
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos, es igual al cuadrado de la puta Enusa".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!!!
Juani Calleja
PARADA TÉCNICA
Todo en la vida precisa de periodos de inactividad temporal. Es como una parada técnica de reflexión; es como en el proceso de una enfermedad el punto en que la situación se desborda y el doctor decide detenerse y pronuncia el ... " ¡now, only wait and see... !", "ahora, esperar y ver ... "
Este fue mi punto de paralización de entradas al blog; los acontecimientos que te rodean precisan de reflexión y tras ella reiniciar. Es el clásico Reset informático. Como un comprobar el estado de procesos en marcha y reactivar cuando llegas al todo Ok.
En éste tiempo la vida continuaba y se acumulaban sucesos e información.
Juani Calleja me remitió mil colaboraciones que permanecieron en Standbye a las que voy a dar vida de inmediato. Nada perdió lozanía y es fantástico apreciarlo especialmente en su viaje al hielo, a la otra luz.
Tras este lapsus espero que sigáis encontrando aquí motivos para deteneros y libar aquello que os aporte curiosidad, información o relax.
Gracias por seguir hurgando entre estas líneas.
martes, 23 de diciembre de 2014
"EL CURITA TIMIDO"
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que,
después de algunos tragos, estará mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!
!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !
Atentamente:
El Arzobispo
Juani Calleja
Gandhi - Anécdota famosa
Es tan bueno que merece la pena leerlo.
Gandhi bien joven, ya tenía sabiduría..!!!
Famosa Anécdota de Gandhi:
Cuando estudiaba Derecho en el Londres University un profesor de apellido Peters le
tenía aversión, pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus
encuentros.
Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice: -“Señor Gandhi usted no tiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta Gandhi -“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa.
El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,-¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear: -"¡Claro que el dinero profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: -¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi. Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".
Juani Calleja
lunes, 22 de diciembre de 2014
¡Brutal luto musical! Muere la mejor voz negra en una garganta de blanco
Hoy nos dejó Joe cocker.
Decían que era el mas blanco de las voces negras. Una voz para dos o tres generaciones.
Como pequeño homenaje personal te acerco a través de este link a su música.
https://www.youtube.com/watch?v=M5FepuOeohY
Roberto Coffé
martes, 9 de diciembre de 2014
UNA JOYA, PERO PARA TENER MUCHO TIEMPO LIBRE....
Todo el fichero audiovisual de RTVE y NODO de la historia... Con acceso libre.
Se encuentran cosas increíbles de la historia de España, desde los años 40...
Que lo disfrutes...
http://www.rtve.es/filmoteca/no-do/
Juani Calleja
Abuelos
Clic a clic, avanza en la ternura.
https://docs.google.com/presentation/d/12hLTlBCJkHUUwHgNEiaXjVofc1NbOUCOz-My3Y0_pxo/edit
Siempre hay un motivo...
jajajajaja.....
Felíz día....
Una mujer estaba sola en su casa, cuando oyo que alguien golpeaba la puerta.
Abrió y se encuentra con un tipo parado alli que le pregunta:
-tiene vagina?
Ella disgustada le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente, tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacer la misma pregunta:
-Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, voy a esconderme detrás de la puerta y si es el mismo tipo, quiero que contestes "SI" a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.
Por supuesto, alli estaba parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-Usted tiene vagina?
-Si, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?.
Juani Calleja
martes, 4 de noviembre de 2014
INSTANTES: JOSÉ. L. BORGES
...
Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima, trataría de cometer mas errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas.
Sería mas tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico, correría mas riesgos.
Haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres,
subiría mas montañas, nadaría mas ríos.
Iría a mas lugares donde nunca he ido,
comería mas helados y menos habas.
Tendría mas problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida.
Claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiese volver atrás,
trataría de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos.
No te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte, sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas.
Si pudiese volver a vivir, viajaría mas liviano.
Si pudiera volver a vivir, comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguirá así hasta concluir el otoño.
Daría mas vueltas en calesita, contemplaría mas amaneceres y jugaría con niños.
Si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.
Jorge Luís Borges.
Sugerido por Raquel L.
EL LADO HUMANO: ALBERT EINSTEIN
"Mi religión consiste de admiración humilde al infinito espíritu superior quien se revela a si mismo en los más mínimos detalles que somos capaces de percibir con nuestra débil y dispersa mente."
"El lado humano 'Albert Einstein, 1954
Raquel L.
DREAMS OF DESIRE
por Oriah Mountain Dreamer,tomado de "Dreams of Desire" (1995)
Traducción de Cheryl Harleston
No me interesa lo que haces para ganarte la vida.
Quiero saber lo que ansías,
y si te atreves a soñar en satisfacer el deseo de tu corazón.
No me interesa tu edad.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer como un tonto
por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.
No me interesa cuáles planetas están en armonía con tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu pesadumbre,
si las traiciones de la vida te han abierto,
o si te has marchitado y cerrado por el miedo al dolor futuro.
Quiero saber si puedes sentarte con el dolor,
el mío o el tuyo,
sin intentar esconderlo, desvanecerlo o arreglarlo.
Quiero saber si puedes estar con la alegría,
la mía o la tuya,
si puedes bailar con locura y permitir que el éxtasis te llene
hasta la punta de los dedos,
sin advertirnos que seamos cuidadosos, que seamos realistas,
o que recordemos las limitaciones de los seres humanos.
No me interesa si la historia que me cuentas es verdadera.
Quiero saber si decepcionas a otros para serte fiel a ti mismo,
si puedes soportar la acusación sin traicionar a tu propia alma.
Quiero saber si puedes ser fiel, y por lo tanto ser confiable.
Quiero saber si puedes ver la belleza,
aún cuando no sea bella todos los días,
y si puedes originar tu vida desde su presencia.
Quiero saber si puedes vivir con el fracaso,
el tuyo o el mío,
y no obstante pararte a la orilla del lago y gritarle a la luna "¡Sí!"
No me interesa saber en dónde vives o cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes levantarte después de una noche de pesar y desesperación,
cansado y golpeado hasta los huesos,
y hacer lo que se tiene que hacer por los niños.
No me interesa quién eres o cómo llegaste a estar aquí.
Quiero saber si te pararás en el centro del fuego conmigo sin rehuir.
No me interesa en dónde o qué o con quién has estudiado.
Quiero saber qué es lo que te sustenta desde adentro
cuando todo lo demás desaparece.
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo,
y si verdaderamente te agrada la compañía que buscas en los momentos vacíos.
Raquel L.
"ANTICASTA" COMIENDO DE LA "CASTA"
Recibió una beca de Caja Madrid - El "anticasta", comiendo de la "casta"
Pablo Iglesias, con el príncipe y Blesa en 2007
El mediático líder de Podemos arremete contra los bancos, pero no le hace ascos a sus becas.
Pablo Iglesias saluda al príncipe en 2007.
El líder de Podemos, Pablo Iglesias, recibió en 2007 una beca de la Fundación Caja Madrid para cursar estudios de Filología Hispánica en la Universidad de Cambridge. La subvención tuvo una dotación económica de 15.476,53 euros. ¡¡¡Vaya Pablico, para los otros no, para ti si!!!
Pablo Iglesias ha explicado que asistió "obligado" a un acto con el Príncipe de Asturias y el expresidente de Caja Madrid, Miguel Blesa, porque sólo así podíarecibir la beca de la entidad para estudiar en el extranjero, pero que no fue "un plato de gusto". – Vamos Pablico que cuando un plato no gusta no se come.
En una foto que circula por Internet, Pablo Iglesias saluda al príncipe delante de Miguel Blesa, el presidente de Caja Madrid.
Según ha confirmado la Fundación Caja Madrid, el líder antisistema y antibanqueros recibió una beca para un posgrado en el centro de estudios latinoamericanos de Cambridge entre 2007 y 2008. Hombre, Iglesias está contra la "casta", paro valen para embolsarse su "pasta", ahí no valen remilgos ni ascos y que haya gente que se crea a este. Que pudieron ver los de Caja Madrid, en este “líder” para mandarlo a Cambridge.
El padre de Pablo es abogado, profesor, inspector de trabajo, etc. y su madre es abogada laboralista. Dinero no falta en su casa.
Además, Pablo Iglesias es hijo único.
No comprendo que tantos estudiantes pobres no consigan una beca y él haya disfrutado de varias. Pero el niño no se acuerda de ellas.
Siempre he creído que para acceder a las becas, no sólo hay que sacar determinada nota, sino también demostrar con la declaración de IRPF que no se tienen recursos.En realidad este “progre” faltando a cualquier grado mínimo de educación, no fue a ver al Príncipe ni a Blesa, fue a por la pasta gansa.
¡¡¡Vaya, vaya con el coletas!!!, ese hombre tan probo, recto y respetable que no condena ni la dictadura cubana, ni la venezolana y que simpatiza con Amaiur, Bildu y Sortu y se va de jarana con sus amigos proetarras a las herrikotabernas!!!, ¡¡¡Vaya, vaya con el coletas que defiende un sistema político, el comunismo rancio y radical que solo en el siglo XX ocasionó el asesinato de 100 millones de inocentes a manos de los esbirros comunistas en distintos lugares del planeta!!!, ¡¡¡Qué fácil va a ser desenmascar a este fan de los escraches!!!, ¡¡¡Ya veremos cómo reacciona cuando se lo hagan a él!!!, ¡¡¡Vaya, vaya con el coletas!!! ¡¡¡Que clase tiene el tipo!!!.
VAMOS A ENDULZARNOS
Un compuesto del cacao revierte la pérdida de memoria asociada al envejecimiento
Los flavonoles del cacao ayudan a regenerar la función del giro dentado del hipocampo.
El área cerebral coloreada de azul se corresponde al giro dentado y en rojo el cortex entorrinal. (Crédito CUM …
Aparte de estar riquísimo y ser la pesadilla de aquellos que emprenden una dieta, el cacao es fuente constante de sorpresas. Ya habíamos asumido que el chocolate era antidepresivo (gracias al triptófano), e incluso afrodisíaco (merced a la teobromina), pero es que además ahora descubrimos que uno de los compuestos del cacao: los flavonoles, ayuda a rejuvenecer nuestro cerebro recuperando la memoria que vamos perdiendo con la edad. Un reciente experimento en el que participaron 37 voluntarios humanos, con edades comprendidas entre los 50 y los 69 años consiguió, según los autores, mejorar su memoria "quitándoles" 30 años.
¡Quieto! No te lances todavía al armario a comerte todas las tabletas de chocolate que encuentres. Lamentablemente los flavonoles del cacao se pierden durante el procesamiento de elaboración del chocolate, así que devorar este sabroso dulce no te servirá de mucho.
Pero vamos al grano. El giro dentado es una región del hipocampo cuya función va declinando a medida que nos hacemos mayores, y por tanto se le considera una posible fuente de la pérdida de memoria asociada al envejecimiento. Sin embargo, hasta el momento esta relación causal no había sido probada directamente, sino que aparecía por medio de correlaciones en trabajos previos realizados con ratones.
Ahora, un equipo de investigadores del Centro Médico de la Universidad de Columbia (CUMC) ha conseguido hallar la primera evidencia directa de que una componente del declive en la memoria que los humanos experimentan con la edad se produce por una serie de cambios que se dan en el giro dentado, y de que ¡aquí viene la noticia! este declive puede corregirse mediante una intervención en la dieta.
Para comprobar si el giro o circunvolución dentada era la fuente de la pérdida de memoria asociada al envejecimiento, el equipo de la CUMC analizó el efecto de un compuesto del cacao llamado flavonol (también presente en una amplia variedad de frutas y verduras) para ver si era capaz de mejorar la función de esta región y con ello mejorar la memoria.
Tanto las imágenes como los resultados de los test mostraron notables mejoras en la función del giro dentado de aquellos que siguieron la dieta rica en flavonoles. De hecho, según el autor principal del estudio, el neuropsicólogo Adam M. Brickman: "Si un participante tenía la memoria de una persona de 60 años de edad al inicio del estudio,después de tres meses, en promedio, tenía la memoria de una de 30 o 40".
¿Qué os apostáis que al igual que hoy en día vemos infinidad de productos ricos en grasas saludables (Omega 3), muy pronto veremos dulces y refrescos enriquecidos con flavonoles?
Juani Calleja
¿ DE QUE ME SUENA ESTO?
Que la pinte el inglés…!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y lentregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
“Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!
Juani Calleja
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