A REIRSE UN POCO

Reir es el mejor medicamento para el alma..


 Acabo de pisar una mierda de perro y ¡No veas como chillaba!

 ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer? 
Yo no que va. . .
 ¡Así me gusta!
No, no, es que no me da tiempo para todo.

Le dice la mujer al marido:
Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
¡Te haría el amor como un loco!
¿Y los otros nueve minutos?

¿De dónde vienes?
De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario
te quitan las ganas de fumar.
¡Oye, pero si estás fumando!
¡Sí, ya sé, pero sin ganas!

Le dice el médico al paciente:
Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
Pues contar despacio. . .

A veces me siento mal. . . . entonces acomodo la silla y me siento bien.

Dios mio. . . dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de
€uros y yo me arreglaré como pueda.

En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.

Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.

Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se fumaron un cigarro.

¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?
¡Escondinavo!

Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.

En la clínica da a luz una mujer un bebé y que el médico lo sostiene
cabeza hacia abajo.
Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?
¡Qué va hombre, no hace falta!, cuando le digamos que ha nacido en
España, ya verá como el solito arranca a llorar.

Le dice un ganadero a otro ganadero:
Ezequiel, ¿Sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le
han recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas?
¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo
decirte que hace gusto a menta.

Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales de un
edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?

A uno de Lepe le detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellidos.
¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?

Pues no veas lo feo que era Albert Einstein
¡Anda que su hermano Frank!

Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.

Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.

Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.
Oiga porqué va dando palmadas?
Para espantar a los elefantes
¡Pero si no hay ninguno!
¡Por que funciona!.

En una entrevista para optar a un trabajo.
¿Sabe Vd. inglés?
Sí, por supuesto.
Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
Door
¿Y el que la vende?
Pos. . . VendeDor.

¿Tu mujer a que se dedica?
Mi mujer es jinete de aves de corral.
¿Y eso qué es?
¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!

Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.


Juani Calleja