viernes, 31 de octubre de 2014

EL ARTE DE APRENDER



1. EL ARTE DE APRENDER ... COMO PROLONGAR LA VIDA 

1-   Piense. . . Reflexione... Practique... A los 9 años aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
2.    A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro niñas al mismo tiempo. A los 12, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, iban a ser más grandes en casa.
3.    A los 13, aprendí que cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi mamá me mandaba a ordenarlo. A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, Porque las frustraciones de mi papá eran mayores y su mano más pesada.4.    A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños. A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mamá cuando estaba comiendo algo preparado por mi esposa.
5.    A los 27 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada. A los 30, aprendí que cuando mi esposa y yo teníamos una noche sin los niños pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos.
6.    A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmen te sin ningún motivo.
7.    A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
8.    A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.
9.     A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos galletas y ella elige la más chiquita RECUERDA: La vida no se mide por los descansos que tomamos, sino por los momentos que te roban el aliento.
10.   A los 42, aprendí que si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos. A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle un mensaje.
11.    A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.
12.    "La Experiencia Enseña Lentamente y a Base de Errores“ James A. Froude A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.
13.     A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en él. Y que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás. A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca sucederían.
14.     A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo Las grandes almas tienen voluntades, las débiles tan solo deseos. Proverbio Chino.
15.      A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.
16.      A los 76, aprendí que envejecer es importante. “Si te sientes solo es porque construíste muros en vez de puentes.” Anónimo.
17.      A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido. A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.
18.      La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia. Sócrates
19.      “Quien ve hacia afuera, sueña; quien ve hacia adentro, despierta.” Carl Young.
20.      “¿Quieres ser feliz por un instante? ¡Véngate! ¿Quieres ser feliz para siempre? ¡PERDONA!” Tertuliano Quién no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio Arabe.
21.      “Al decir algo, cuida de que tus palabras no sean peores que tu silencio.” Anónimo Cuanto más pequeño es el corazón, más odio alberga. Victor Hugo.
22.      "No es porque las cosas son difíciles que no nos atrevemos; es porque no nos atrevemos que son difíciles" Séneca.
23.      “Nuestras dudas son traidoras y nos hacen perder lo que, com frecuencia, podríamos ganar, por el simple miedo de arriesgar.” William Shakespeare La Memoria es la cartera de la vejez. Es necesario llenarla. Apolonio.
24.      "Quédate" es una Hermosa Palabra en el vocabulario de un Amigo. Alcmeon.
25.      Siempre estamos aprendiendo algo nuevo,. que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podamos ofrecerlas a los demás, y disfrutar con las que otros nos pueden brindar.
26. REALMENTE NO TIENE MUCHA IMPORTANCIA HASTA QUÉ EDAD VIVIMOS. LO IMPORTANTE ES SENTIR QUE NO LO HEMOS HECHO EN VANO.


Juani Calleja

CARTA DE ENDESA A USUARIO Y RESPUESTAS DE USUARIO










          Os va a encantar esta carta y las respuestas del usuario.

          Carta de Endesa a usuario y respuesta de éste.


          I. Primera carta de amor de la Compañía:

          “Estimado señor:


      Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.

          A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.

          El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.

          Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.

          Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.


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          II. Respuesta del usuario. Segunda carta de amor

          “Estimados señores de Endesa Distribución:

          He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.

          Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.

          Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?

          Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, acondición de que las lecturas sean las reales.

          Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado?.

 
          Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan?.
 
          Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?

          Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.


          Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?

          Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida,es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- queestán consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada.

 
          O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina,estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia.
 
          Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.

          Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.

          Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.

          Reciban un cordial saludo.



          III. Y una objeción desesperada.


          PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”.


          Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

          QUE EMPIECE A CIRCULAR AHORA,

Este puede ser el comienzo, así lo he recibido y así os lo mando.

          VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.


          Juani Calleja

ADIOS AL ALZHEIMER: SIMPLE Y EFECTIVO


                                          
          EL MAL 
 
          Esta terrible enfermedad, produce grave daño Cerebral en los Seres Humanos.
 
          El Alzheimer, hace que la persona pierda la Memoria y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría, ni el control de sus propios órganos.
 
          El enfermo, pierde la Conciencia sobre sus actos, y su propia Identidad, porque ya no podrá reconocerse a sí mismo. Pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión, y otras personas pasarán a dominar su vida.
 
          Tampoco podrá reconocer a sus amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos.
 
          Su vida pasa a ser totalmente vegetativa ! ! ! 
 
          Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos... .
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
 
          El mal de Alzheimer se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de mano al cepillar los dientes.
 
          Al cambiar algunas rutinas, se obliga la estimulación del cerebro derecho. Esta es una nueva técnica para mejorar la concentración, desarrollar la creatividad y la inteligencia, al realizar estos simples ejercicios de Neuróbica.
 
          Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.
 
          Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que la Neuróbica , o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de comportamiento, y de las actividades de las neuronas de su cerebro.
 
          Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupado por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan y atrofian el cerebro, no permitiendo la renovación y crecimiento de sus neuronas.
 
          Para contrarrestar esta tendencia, es necesario practicar algunos "ejercicios cerebrales" , que hacen que la persona piense solamente en lo que está haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
 
          Alguno de los ejercicios para desarrolar la Neuróbica:
 
          -Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa
          -Cepíllese los dientes con la mano contraria
          -Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques).
          -Vístase con los ojos cerrados
          -Estimule el paladar con cosas de sabores diferentes
          -Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted)
          -Mire la hora, en el espejo;
          -Cambie el camino de rutina para ir y volver a casa
          -Usted puede hacer muchos otros ejercicios neuróbicos, dependiendo de su propia inventiva.
 
          La idea es cambiar los comportamientos de rutina. Para ésto, hay que hacer algunas cosas diferentes, para que ejercite el otro lado de su cerebro (el derecho), estimulándolo de esa manera.
 
          ¡Bien vale la pena probar!.
 
          ¿Que tal si comienza practicando ahora mismo, usando el Mouse (ratón), con la otra mano, y enviando ahora este mensaje a sus amigos… 
 
         ME IMAGINO QUE AL FINAL VAN A MANDAR EL MENSAJE COMO YO SE LOS ENVIE, CON LA MANO IZQUIERDA , Y ME ESTÁ COSTANDO MUUUCHO TRABAJO.
 
          PERO CON GUSTO LO HAGO PARA QUE TODOS DESARROLLEMOS LA NEUROBICA , Y NUNCA TENGAMOS EL MAL DE ALZHEIMER!!!...
  
          Pensamiento:
 
          "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".
 
 
Juani Calleja

COMIDA SANA


          Alimentos para ser feliz.

          ¿Estás desanimada/o y apática/o? Aporta a tu dieta diaria esa comida que te levantará el ánimo y te hará ver la vida de otra forma.


          No puedes cambiar la economía mundial, el mal carácter de tu compañero, la presión de tu jefe o la rebeldía de tu hijo, pero sí puedes empezar a ver la vida de otra forma si levantas tu estado de ánimo con una buena alimentación.

          Y es que está comprobado que algunos
alimentos tienen unas sustancias que pueden actuar sobre la química cerebral provocando beneficios en el estado anímico y permitiendo que la mente esté abierta y despejada. Toma nota de ellos:

          Espinacas: Son ricas en ácido fólico, que eliminan la depresión. Tómalas al menos una vez a la semana.

          Pollo o pavo: Aportan proteínas y pocas calorías, que te harán sentir más ligera y con más energía.Atún y salmón: Ricos en omega
-3, levantan el ánimo.

          Naranjas: Toma un zumo de naranja natural cada día y, además de reforzar tu sistema inmunológico, disminuirás el nerviosismo y el mal humor.
Plátanos: Son un sedante natural para el cerebro y ayudan a dormir mejor.


          Canela: Habitualmente, cuando estamos bajos de ánimo disminuye el nivel de azúcar. Aporta una pizca de canela en tu desayuno o postre de cada día.


          Chocolate: Un estimulante que sólo con consumirlo anima: contiene fenitelamina, que disminuye la tristeza en general y la angustia, además de que su sabor es un regalo para el paladar de la mayoría de las personas.


          Miel: Tomada por la noche te ayudará a dormir mejor y aumentará tus niveles de seratonina y con ellos tu estado de ánimo. Puedes tomarla sola o mezclada con leche, zumos o infusiones.


          Avena: Con proteínas, hidratos de carbono y fibra, es un alimento muy completo que calma la ansiedad.


           Ricas en selenio, que aumenta el vigor y disminuye la ansiedad, se recomiendan tomar de dos a tres al día. Además, disminuyen el colesterol de forma natural.

          Agua: Bebe una media de dos litros de agua cada día. La poca hidratación produce cansancio y depresión leve.
También te ayudará.


          Además de la alimentación, te damos otras ideas que te ayudarán a llevar el día a día con más ánimo a pesar de las dificultades con las que te encuentres.


          •Ocio: Dedica unos minutos al día a realizar las actividades que más te gusten y te permitan despejar la mente: pintar, escribir, leer...


          •Deporte: Haz al menos veinte minutos de ejercicio aeróbico al día. Te ayudará a descansar mejor, a sentirte más ligera y con más ánimo y, además, liberarás endorfinas, la hormona de la felicidad.


          •Respiración: Practica la respiración profunda cuando te notes con más tensión: inspira durante siete segundos y expira durante ocho. Hazlo diez veces.


          •Completa tu nuevo plan de acción para cuidarte y levantar el ánimo con los consejos de nuestro psicólogo que puedes ver en la página siguiente.


Juani Calleja

NAT GEO WILD HD (LIVING MUSIC ACTION) 2012


jueves, 30 de octubre de 2014

LAS MEJORES VISTAS DEL MUNDO

FUTURO KARATECA


COMIDA MAYORES


          Estábamos mi esposa y yo contemplando el tablón de anuncios en el Centro de Servicios Municipales, llamándole a ella la atención la información de una comida para mayores.

          Reclama mi atención y me dice:  -¡mira, mira esto!. Comida en el Hotel.... para mayores de 65 años organizada por el Ayuntamiento. Puede estar bien, pero primero no pone precio, segundo tu   aún no tienes los 65 años y tercero ya pasó ell plazo de inscripción. Comprobamos la fecha de la comida, y casualidad coincidía con su cumpleaños.

          Me sugiere mi mujer: -¿por que no te acercas por el Ayuntamiento y lo consultas?, porque a lo mejor quedan plazas libres y nos admiten.. Ah, y consultas las condiciones que ya sabes como nos anda la economía.

          Yo obediente como siempre, me acerco al Ayuntamiento y pregunto a quién debo dirigirme para pedir la información correspondiente y me indican, en un mostrador atendido por dos chicas o mas bien ya señoras,  pero que en aquel momento estaban ocupadas. Como a continuación ya me tocaba a mi , me fui aproximando y en el transcurrir de la espera me fuí dando cuenta de qué estaban tratando de resolver los que estaban delante.

          Uno de ellos precisamente iba con nuestras mismas intenciones, pero les surgió el problema, que estaba fuera de plazo y no podía solucionarlo, intentando el Sr. convencerla para que intentara resolverlo. Como la respuesta seguia siendo la misma, se le aproximó susurrandole algo que no logré a escuchar, pero que entendí perfectamente, porque se dirigió a la compañera, que ya se habia dado cuenta del `problema y le dice: -llamas tu. Levanta ésta el teléfono y ... bla, bla, bla... bla, bla, bla, Respuesta, un gesto positivo a la compañera y esta le pide la documentación al señor para cumplimentar la solicitud.

          Cuando está haciéndo dicha labor, me llama la chica del teléfono y me pregunta que deseaba.  Le respondí contestestando ella que estaba fuera de plazo y no podía ser. Me quedé miradola fijamente, con una mirada como queriendo sin palabras que me entendiera... y me entendió, porque con una media sonrisa levanta el teléfono y: bla, bla,  y bla, bla, bla. Suponía que estaba hablando con la misma persona con quien habia hablado antes. Termina, cuelga el teléfono y me pide la documentación, proporcionándome el ticket correspondiente.

          Es el momento en el que le digo que preciso otro para mi mujer. Me pide el Carnet y comprueba, casualidad: cumple los 65 años el mismo día de la comida. Nueva llamada por teléfono al tiempo que mira hacia su compañera con cara y gesto de temor a que al receptor no le agrade tanta llamada ... bla, bla, bla.... .Respuesta la misma; todo arreglado. -Ah muy bien, mi mujer se va a llevar una gran alegría, pero seguro que me va a preguntar cual es el menú. ¿Me podría informar?.



          Me mira la chica con gesto de sorpresa y me dice que ella no está enterada del contenido del menú. -Pero, ¿ podrá decirme si podemos elegirlo?, el menú digo, o no,  porque como comprenderá que siendo una comida dirigida a gente mayor, cada uno con sus problemas de salud, regimenes y gustos, lo mas lógico es que pudiéamos elegir menú. No cree?.

          Baja la cabeza y sube los hombros. -Tal vez fuese buena idea... espere que me informo.

          Recurre de nuevo al teléfono y -bla, bla, bla, pero esta vez la respuesta le hizo cambiar de color. Se limita a decir: -no saben.

          -¿Y vinos, sabe si se podran elegir?; porque a mi me gustan los tintos, ¡sabe?. Si me falta mi tinto... para mi ya no es comer.

          -La chica responde : y no cree que lo mas logico sería quue no lo hubiera,  porque el alcohol y el coche, ¡ya sabe...!.

           -Pero, nos pondrán transporte, ¿no?, supongo, ¿no?.

          -Si Sr,. si, una limousina para cada 6. Le salió así, sin pensar, con lo que me dió a entender que la charla se le hacía demasiado larga. No le dí la menor importancia y me limité a decir quer eso ya sería demasiado, -¿no cree?. -Y además, que supongo que aqui no hay, porque yo ya llevo viniéndo mucho aqui y nunca las vi.

           -Y digo yo, siéndo ésto una comida con la cual colabora el Ayuntamiento lo mas lógico es que asista el Sr. Alcalde. ¿No le parece?.

          -Supongo, dice la chica ya mas pendiente del ordenador que de mis comentarios.

          -Sigo con mis preguntas y digo: -¿y si asiste el Alcalde lo mas probable será que se dirija a los asistentes dándoles la Bienvenida y haciéndoles alguna que otra promesa. Es lo mas lógico, ¿no le parece?.

          -La chica apoya los brazos en el Ordenador, mira a la compañerta y me mira a mi y me dice con cara de no querrer decir nada: -No se, pero supongo que así será. Es lo mas lógico.

          -¿No le parece entonces si eso es lo mas lógico también será que los comensales le premien con un fuerte aplauso?. No le parece?.

          .-Es lo mas lógico, contesta la funcionaria mirando para la compañera y pidiéndo su apoyo. A lo que le contesta, claro, claro... es lo mas lógico. Si se portan bien y aplauden con fuerza incluso les puede invitar a cenar, no sería la primera vez.

          -Un año fueron tan intensos los aplausos que no pudo terminar el discurso. Se emocionó tanto, que agotó las lagrimas de tanto llorar. Se miraron la una a la otra y no pudieron evitar una gran carcajada.

          -Vaya, vaya, comento yo. Se ve que hay buen humor. ¡De eso, que no falte!.De todas formas y para estos eventos multitudinarios debían de hacer como en los programas de TV que tienen a alguien indicando al público cuando deben aplaudir  mas intenso, o menos intenso y parada, porque lo pasas muy mal. A mi ya me pasó mas de una vez, de ponerme incluso de pié a aplaudir y hacerlo yo solo. ¡Que momento mas violento pasas!, ¡con la mirada de todos los asistentes puestos en ti!, por lo que en ese momento estén pensando de ti. ¿No les parece?.    

          Las chicas se vuelven a mirar con una cara de... ¡no me lo puedo crer!, con los brazos cruzados y la cabeza apoyada en mis manos.

   
-A veces pienso que los que estan a mi lado me lo lo hacen a proposisto. Que Dios me perdone si me equivoco, pero ya sabeis como dice el refran: desconfía y acertarás.


Todo esto también se evitaba con un monaguillo o alguien que nos orientara. Me llevo una alegría cuando el mismo cura modera esa situación diciendo o gesticulando con las manos: ponganse de pié o pueden sentarse....¡Hay que alivio!.


Y otra cosa que no entendo es porque a que los curas no se les premia también su labor con aplausos., nop os parece?. Cuando dan un buen sermón, cuado cantann bien o cuando dan un bbuen consejo, o cuandoo acaban pronto. Porque nio creo que eso sea pecadom, digo yo. Aunque por otro lado y pensandolo biemn, logicamente la gebnte dirá: si kles gustan los aplausos cuando lo hacen bien también, también tendrán que aceptar los abucheos cuando lo hacen mal. Dejémoslo así, no os parace?.
Caras de asombro, gestos, `pero sin respuesta. Una última pregunta. Vosotras que conocereis seguramentelos gustos del alcalde que tipos de aplausos o exclamacioen nnes pensaias que le gustarán mas: el clásico pla pala pla tu si que vales o el pla pla pla mientras nos llenes la barriga jamas serás vencido?.
El pla pla pla olé plapla olé....olé olé ....ele...ele..ele con nuestro voto contarás pero antes nuestra barriga llenaras. Ele, ele tu si que vales. Ganarás, plas plas plas. ganarás plas plas plas.
Se levanta la chica del tyelñéfonno y con cara de pocos lo descuelga y llama de nuevo a cno se quien. Y pla bla bla...bla bloa bla, que no llegué a enternder salvo cuando se enfadó, que elevó un poco la voz, que entiendom que baje alguien a atenderlo que yo estoy a punto de perder la compostura y faltarle al respeto.
Cuelga el teléfono y se queda como meditando cobn el codo enm la mesa y la mano aguantándole la cabeza.
Que te pasa, le pregunta... No seré yo el causante de tu malestar. Me mira con cara de pocos amigos y levantandose se dirige a la compañera y le dice que enseguida baja un conmpañero y efectivamente al rato aparece el del otro lado del teléfono preguntando en plan chulesco. A ver, quienm es aqui el que despues de aceptarle la solicitud fueera de plazo, tiene tabntos problemas con el menu, con que si hay quie apaudir, que si el tyransporte y nio se cuantas cosas mas.
La compañera lo dirige a mi , me saluda y apoyado en el mostrador con los pies cruzados me dice: Ud. dirá. Yo le contesto, le diré que?. No es Ud. el que está poniendo tantas pegas a la comida?. No, yo solo estoy haciéndo alguna consulta uy dándo alguna sugerencia,. cambiando impresiones, vamos!. La cual me está ateniendo `perfectamente. El únioco problema que le encuentro es que sus superiores no le han informado adecuadamente y entonces se encuentran con preguntas que no saben responder, encontrándose con una i9mpotencia lógica porque si yo le pregunto a Ud. que menú hay, tenemos trasporte, que me dice?. Pues que yo tampoco lo sé. Si le pregunto: yo puedo elegir el menú adaptado a mis problemas de salud, que me dice?. Pues tampoco lo sé. Si le pregunto si vamos a disponer cuando hay que aplaudir, o cuando parar?. Pues que tampoco lo se. Porque se puede dar el caso de que me quede solo aplaudiendo y por un m,omento con todos los presentes con la vista puesta en mi y pensdando, ya sabe, que si un pelotyillero, y de ahí para arriba. respuesta: nunca se contempló esa necesidad pero lo tendremos en cuenta. Si pero yo lo que necesito es saberlo antes de pagar porque dicen en mi tierra: que gaitero pagado por adelantadom, nunca bien tocará. No lo parece?. Lo que parece que Ud. no sabe que es gratis. Como gratis?. Nada de nada?. Claro, nada, gratis!.
Entonces pienso que estoy mas guapo callado. haber empezado por ahí, haberlo dicho. Me quedo avergonzado de tanto exigir ofreciéndomelo gratis. De todas formas me gustaría que me aclararan mis dudas.
Pues no se preocupe que me informo y le aclaro todo por teléfono. vale. Hombre muy amable, gracias. Y perdonen, pero es que cuesta tantio creer que te regalen así algo por nada. No le parece?..A y una última cosa que me olvidaba: me consulta también si el sobrante de la comida, suponiendo que sobre algio, porque siendo asi gratis ya sabemos lo que pasa... Me lo podrían meter en unas bolsa para levarselo a los perros y los gatos, porque también comen. Pobrecitos, a Uds. no les gustan los animales?. Miradas largas y de pocos amigos. Les fuí a dar la amno y disimulando, se giraron para no dármela. Les indique con el dedo donde estaban situadas las cámaras, pues aquello era un concurso de TV. Caras de sorpresas, risas y aplausos, cruces de manos y abrazos y una enorme sensación de alivio.


viernes, 24 de octubre de 2014

EL E-MAIL DEL MES


         









          Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

          Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?

          Todas las mujeres levantaron la mano.

          Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

          Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...

          Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.

          Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

      
          Estas fueron algunas de las respuestas:


          1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?

          2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?

          3. No entiendo qué quieres decir!

          4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!

          5. Ein??

          6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?

          7. ¿Estoy soñando?????????

          8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!

          Y la mejor de todas:

          9. ¿Quién eres?

jueves, 23 de octubre de 2014

¡CUANTO TE QUISE... CUANTO TE ODIO!



          Mi mas deseada y admirada:

          Siempre dispuesta, activa y servicial. Nunca podía pensar que un día fueses mía. Mi vida cambió; que feliz me hizo sentir mientras duró. 

          En esta España nuestra, algo tan bonito y deseado nunca es para siempre. Alguien o algo surgirá que lo destruirá, logrando que algo tan querido termine siendo tan odiad

          ¿Por que? ... ¿Por que, algo tan brillante termina siendo tan opaca?.

          ¿Por que? ... ¿Por que si sigue siendo de plástico ahora la toco y parece que me está quemando?.


          XAVIER J.G.O.
          Colaboración


miércoles, 22 de octubre de 2014

¡NO DEBÍA, ... PERO...!



          Cuando me la ofrecieron no me lo podía creer. Solo pensar que podía ser mía, me parecía un sueño. Lo consulto con mi mujer y dice que si, que la acepte si es tan valiosa como dices, que si te abre todas las puertas, que si tienes algún tropiezo económico ella te lo cubre.

          Siempre, si vas de restaurante ella te acompaña y paga la cuenta, si vas de compras lo mismo, compras para ti o compras para toda la familia, no se queja, paga y valla, la Universidad de los niños, peluquería y tabaco, relojería y zapatería ...


          -¿Y me preguntas que si estoy de acuerdo?.

          -Te quiero celosa, pero no quiero que tú, la familia y los amigos piensen que soy tonta.

          Pasando algún tiempo, comenta la mujer:

          -Oye querido, ¿sabes de que me he dado cuentas?.

          -Tu dirás.

          -Que desde que me pedías si consentía en permitirte una compañera, la vida nos ha cambiado. ¡ Esto si que es vivir!. Hasta tú estas mucho mas simpático, que ya es decir. ¿Por que no la traes a casa y me la presentas?. Porque siendo tan inteligente seguro que nos entendemos.

-         -¿Que amiga?. ¿Que compañera?. ¡Tu no me comprendiste!. No se trata de ninguna mujer. se trata de :¡ésto!... saca la cartera y le muestra una tarjeta de Crédito.

          -¿Cómo..., que se trata de una tarjeta?. La coge y la mira y le comenta: -¿ y con esto logras todo lo que estamos consiguiendo?.

          -Si quieres que te diga la verdad, mas bien parece la lámpara de Aladino, porque esto es un milagro. O tengo un marido mas inteligente de lo que creía o aquí hay un error.

          -¿No quiero ser aguafiestas, pero... ! 


           XAVI J.G.O
           Colaboración

ELEMENTALES PRECAUCIONES SEXUALES

 
          A partir de una cierta edad, no olvidar:
        

          1) antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.


          2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

          3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.


          4) no olvide desnudarse.

           5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción y se rompa al caer de la cama.

           6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

          7) revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

          8) tenga a la mano el carnet de la seguridad social.

          9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

        10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.

         11) tenga algún analgésico a mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

         12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

          13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

          14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no se creerán lo que usted está haciendo.

          15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!

          16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té , manzanilla o agua.

          17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.

          18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

         ¡¡¡SUERTE...!!!

lunes, 20 de octubre de 2014

FUTURO KARATECA


          Un chavalín es llevado por sus padres a clases de Karate para intentar de alguna forma que se adaptase a alguna disciplina.

         - El monitor le pregunta que cuales son sus conocimientos en esta disciplina, que si sabe alguna llave, a lo que respondió ironizando:"la que mas conozco es ésta, y le enseña una que saca del bolsillo. Es una copia de la del armario donde mis padres guardan dinero, yoyas y objetos de valor; me parece que le llaman caja fuerte.

          -No me refiero a esa clase de llave, sino a las de defensa personal.

          -Ah, ya, de esas la que mas utilizo es esta: y se pone con los brazos protegiendo la cara, haciendo unos rápidos giros a izquierda, derecha y agachándose.

          -¿Y por que esas posturas?, le pregunta el monitor.


          -A la izquierda es para esquivar los manotazos de mi hermana, a la derecha para esquivar los de mi madre y me agacho para esquivar los de mi padre, que como es muy alto tengo que cambiar de estrategia.

          El monitor, incrédulo ante lo que está escuchando, exlama: -lo que faltaba, además de indisciplinado es maleducado, mentiroso y fanfarrón.

          Le dice el chiquillo que había entendido la exclamación:

          -Le invito a ud. a que intente sujetarme o alcanzarme.

          -Chiquilo, ¿tu ves el color de mi cinturón y entienedes el significado?.

          -No lo entiendo ni me importa. ¿Ud me entendió a mi?.

          -No puedo emplear en ti mis conocimientos porque podría hacerte daño.

          -No podrá hacerme daño porque no alcanzará ni a tocarme. Se supone que con tantos conocimientos también sabrá inmovilizarme y sin lastimarme.

          Lastimado en su amor propio, el monitor acepta un simulacro de enfrentamiento.

          Situados frente a frente, el chiquillo se le queda mirando fijamente, sin mover un dedo ni pestañear.

          El profe hace un primer intento de sujetarlo, pero le evita con un remate en corto que ni le toca. Y regate va y regate viene aumenta el monitor la velocidad y la intensidad sin lograr siquiera rozarlo. Confundido y asombrado, decide parar y no le queda mas remedio que felicitar al chalín y decirle que mejor gimnasio y monitores que los que tiene en casa no va a encontrar.


XAVIER J.G.O.
Colaborador

... ¡RARO... RARO... RARO! ...




Que dejes dinero a un amigo y no pierdas ambas cosas.
..raro, raro, raro...

Que exista una gran amistad entre un hombre y una mujer, durante mucho tiempo, y no surja algo mas.
...raro, raro, raro...
 
Que los padres de un o una joven acepten con una sonrisa la noticia de que su futuro yerno o nuera sean muy "morenos".
...raro, raro, raro...

Que estando en la playa, tando por parte del hombre como de la mujer, no vaya dirigida hacia el triángulo denominado zona "paquete".
...raro, raro, raro...

 Que exista un hombre casado con una misma mujer durante toda su vida y no haya sido infiel en alguna ocasión.
...raro, raro, raro...

 Que si tu mujer, novi@, novi@, querid@, te pone los cuernos seas el primero en saberlo.
...raro, raro, raro...

 Que el ladrón de ladrones no sea de sus mismas condiciones.
...raro, raro, raro...

Que llevando tantos años con él no supiera que era casado.
...raro, raro, raro...

 Que a mujer sea sincera cuando dice que el tamaño no importa. Trata de consolar al sexo opuesto para que no caiga en depresión.
 ...raro, raro, raro...

 Que si a tu mujer le das buena medida, buen chalet, buen coche, buenos viajes, buenos restaurantes, "tarjeta opaca" y buenas amistades, se vaya a fijar en el jardinero de los vecinos de enfrente por lo "guapo" que este sea.
 ...raro, raro, raro...

 Que abunden los insobornables, porque siempre hay una necesidad, un momento de debilidad, una cantidad de dinero o especies que les hace hincar la rodilla y doblegar.
 ...raro, raro, raro...

Que si tu marido es celoso le guste verte bailar con un "buen mozo". 
 ...raro, raro, raro...

 Que si tienes un negocio y la costumbre de los clientes es fiar, no termines perdiendo cliente y amigo.
 ...raro, raro, raro......


XAVIER J.G.O.
Colaboración

domingo, 19 de octubre de 2014

DONDE REZA LA GENTE



¿Cúal es la mejor religión?
Breve diálogo entre el teólogo brasileño Leonardo Boff y el Dalai Lama

Leonardo Boff: En el intervalo de una mesa redonda sobre religión y paz entre los pueblos, en la cual ambos (yo y el Dalai Lama) participábamos, yo, maliciosamente, más también con interés teológico, le pregunté en mi inglés defectuoso:

“Su Santidad, ¿Cual es la mejor religión?” (Your holiness, what’s the best religion?).
Esperaba que dijera: “El budismo tibetano” o “las religiones orientales mucho más antiguas que el cristianismo…”.
El Dalai Lama hizo una pequeña pausa, sonrió, me miró fijamente a los ojos, lo que me desconcertó un poco porque yo sabía la malicia contenida en la pregunta, y afirmó:
“La mejor religión es la que te aproxima más a Dios, al infinito. Es aquella que te hace mejor.”
Para salir de la perplejidad delante de tan sabia respuesta, pregunté:
“¿Qué es lo que me hace mejor?”Él respondió:
“Aquello que te hace más compasivo, más sensible, más desapegado, más amoroso, más humanitario, más responsable, más ético… La religión que consiga hacer eso de ti, es la mejor religión.”



           Callé maravillado, y hasta el día de hoy estoy rumiando su respuesta sabia e irrefutable.


           No me interesa, amigo, tu religión o si tienes o no tienes religión.


           Lo que realmente me importa es tu conducta delante de tu semejante, de tu familia, de tu trabajo, de tu comunidad, delante del mundo.


           Recordemos: “El Universo es el eco de nuestras acciones y nuestros pensamientos”.


           La ley de acción y reacción no es exclusiva de la Física. Es también de las relaciones humanas. Si yo actúo con el bien, recibiré el bien. Si actúo con el mal, recibiré el mal. Aquello que nuestros abuelos nos dijeron es la más pura verdad: “tendrás siempre el doble de aquello que deseares a los otros”.
Ser feliz no es cuestión de destino. Es cuestión de elección.

          Mandamientos de Gurdjieff


1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
2. Termina siempre lo que comenzaste.
3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano.
7. Ordena lo que has desordenado.
8. Aprende a recibir, agradece cada don.

Juani Calleja